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誠心誠意でかかわるには、威圧するようなかかわり方は避けるべきだし、自分が世話されるようではまずい。

自分の悲しみをきちんと扱えない人たちは、しばしば遺族の重荷になる。 また、たとえ、相手の助けになろうとする努力がうまくいかないからといって、相手の背後に立って、悲しみのプロセスがなかなか進まないことでとやかく言ってはいけない。
「あれ、彼女はまだ怒りの段階にいるじゃないか」とか「やれやれ、やつはきっと気が滅入ったままなんだ」「彼らが死を受け入れる段階になったか、まだ否定したままかわからない」私たちはありのままに相手を受けとめ、哀れみと理解を示すべきだ。 相手が望むのは率直で、しかもやさしく接してくれる友人だ。
判断やアドバイス、批評はいらない。 悲しみのもとでは、自分が受け入れられていると信じていれば、いっそう楽に誠心誠意でかかわれるようになる。
心の痛みが凝縮されたようなときは、気丈に見せ、自分がどんなに役に立つかを友人に印象づけようとする癖が出やすくなる。 宇宙の中心で見つけた愛をしっかり感じていたければ、ゆとりをもち、自然体でいて、むだな救済行為はしないことだ。
体のふれあいは心の距離をなくすし癒しになる。 あなたの温かい心づかいも伝わるだろう。
ときには、相手をしばらくの間、しっかり抱き寄せてあげると、人によっては緊張感がとけてすすり泣きが出るといった効果がある。 話を静かに聞いてあげるなら、座って相手の手を取ってあげるのがふさわしい場合もある。

ただし、体のふれあいは押しつけてはいけない。 不適切な接触は相手を困惑させ、居心地悪くするのは言うまでもない。
相手の許容範囲で、ごく軽いジェスチャーや微妙なボディランゲージで自分の気持ちを示すことだ。 相手が体のふれあいをどう解釈するかわからなくて自分のほうが不安なら、考えないほうがいい。
アイコンタクトやじっと聞くこと、それに適切な体のふれあいの次は、ちょっとした言葉をかけてサポートする。 その場の自分の気持ちを言えばいい。
ぎごちなく感じて、全身でかかわりにくい状態にあるなら「あなたがおかれている状況を思うとつらいです。 ただ、どう言葉にしていいか、まごついてしまいます」と話してみる。
場違いなことを言うのではないかと緊張するようなら、ピントの手にあまることが多くあるのが実情で、その点を認めるとたいがいは役に立つものだ。 また、できれば自分の悲しみの体験を話すのもいい。

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